αστεία
ομοφυλοφιλία
gay lifestyle
αστεία
ομοφυλοφιλία
τηλεόραση
10 Μικροί Μήτσοι, Βελονισμός και Ομοφυλοφιλία
Κυριακή 28 Οκτωβρίου 201203:03Voltsek
Όλα τα video του Mikeius είναι άπαιχτα. Στο συγκεκριμένο που αφορά τους gay, μπορώ να πω ότι συμφωνώ σχεδόν με όλα!
Δες κι αυτό. Είναι μία πανευρωπαϊκή έρευνα που αφορά τα LGBT άτομα.
Μπαίνει ένας άντρας σε ένα bar και παραγγέλνει 10 σφηνάκια ουίσκι.
Ο barman τον ρωτάει: "Τι συμβαίνει;"
Ο άντρας απαντάει: "Μόλις έμαθα ότι ο αδερφός μου είναι gay κι έχει σχέση με τον κολλητό μου".
Την επόμενη μέρα, ο ίδιος άντρας μπαίνει στο bar και παραγγέλνει 12 σφηνάκια ουίσκι.
Ο barman τον ρωτάει: "Τι συμβαίνει αυτή τη φορά;"
"Ανακάλυψα ότι ο γιος μου είναι gay".
Την επόμενη μέρα, ο άντρας ξαναπηγαίνει στο bar και παραγγέλνει 15 σφηνάκια ουίσκι.
Τότε ο barman τον ρωτάει: "Καλά, σε κανέναν στην οικογένεια σου δεν αρέσουν οι γυναίκες;"
Ο άντρας τον κοιτάζει και απαντάει: "Απ΄ότι φαίνεται στη γυναίκα μου!!!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ένας gay άντρας περπατούσε σε μία παραλία και σκόνταψε σε ένα τζίνι. Το σήκωσε, το έτριψε και εμφανίστηκε ένα gay τζίνι.
Το τζίνι είπε: "Καλέ, τι κάνεις; Είσαι καλά;"
Ο έκπληκτος άντρας ρώτησε αν έχει τρεις ευχές.
"Οχι, δικαιούσαι μόνο μία ευχή. Οπότε, τι θα είναι; Θέλεις όλα τα cd της Madonna; Εισητήρια για μία συναυλία της Lady Gaga; Μία βραδιά με τον Brad Pitt;"
Ο άντρα κούνησε το κεφάλι του αρνητικά και είπε: "Θέλω ειρήνη στη Μέση Ανατολή. Βλέπεις αυτόν τον χάρτη; Θέλω αυτές οι χώρες να πάψουν να πολεμούν μεταξύ τους".
Το τζίνι κοίταξε τον χάρτη και είπε: "Μωρή, όχι σε αυτή τη ζωή. Αυτές οι χώρες πολεμούν για εκατοντάδες χρόνια. Είμαι καλός αλλά όχι τόσο καλός. Δεν νομίζω ότι μπορεί να γίνει. Κάνε μία άλλη ευχή."
Ο άντρας σκέφτηκε για ένα λεπτό και είπε: "Λοιπόν, ποτέ δεν μπόρεσα να βρω τον κατάλληλο άντρα. Κάποιον που να είναι καλός, να έχει χιούμορ, να είναι ρομαντικός και τρυφερός, να μην πίνει ή να παίρνει ναρκωτικά, να έχει μία σεβαστή δουλειά με υψηλό εισόδημα, να του αρέσει να μαγειρεύει και να βοηθάει στις δουλειές του σπιτιού, να τα πάει καλά με τους δικούς μου, να μην βλέπει αθλητικά όλη την ώρα, να μου κάνει κομπλιμέντα, να είναι καλά προικισμένος και να είναι πολύ καλός στο κρεβάτι. Αυτό εύχομαι... τον τέλειο άντρα για γκόμενο".
Το τζίνι άφησε έναν αναστεναγμό, ακούμπησε το χέρι του στην καρδιά του και είπε: "Αχχχχ... δείξε μου ξανά τον χάρτη!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ο Κώστης κάλεσε την μητέρα του για δείπνο. Κατά τη διάρκεια του δείπνου, η μητέρα του δεν μπορούσε να μην προσέξει πόσο όμορφος ήταν ο συγκάτοικος του Κωστή. Από καιρό είχε τις υποψίες τις για την σεξουαλικότητα του γιου της και αυτό την έκανε ακόμα πιο περίεργη. Όλο το βράδυ, παρατηρούσε την συμπεριφορά και των δύο και αναρωτιόταν αν τρέχει κάτι παραπάνω μεταξύ τους.
Ο Κώστης, διαβάζοντας τις σκέψεις της μητέρα του, της είπε: "Ξέρω τι σκέφτεσαι μητέρα αλλά σε διαβεβαιώνω ότι ο Γιώργος κι εγώ είμαστε μόνο συγκάτοικοι".
Μία εβδομάδα μετά, ο Γιώργος ρώτησε τον Κωστή: "Από τότε που ήρθε η μητέρα σου επίσκεψη, δεν μπορώ να βρω ένα τηγάνι. Δεν νομίζω να το πήρε εκείνη ε;"
Ο Κωστής για να είναι σίγουρος, σκέφτηκε να της στείλει ένα γράμμα. Έτσι κάθισε κι έγραψε: "Αγαπητή μητέρα, δεν λέω ότι εσύ πήρες ένα τηγάνι από το σπίτι μας και δεν λέω ότι εσύ δεν πήρες το τηγάνι. Αλλά το γεγονός είναι ότι από τη μέρα που ήρθες σπίτι μας, το τηγάνι λείπει".
Αρκετές μέρες αργότερα, ο Κώστης πήρε απάντηση από την μητέρα του που έλεγε: "Αγαπημένε μου γιε, δεν λέω ότι κοιμάσαι με τον Γιώργο και δεν λέω ότι δεν κοιμάσαι με τον Γιώργο. Αλλά το γεγονός είναι ότι αν κοιμόταν στο δικό του κρεβάτι, θα είχε βρει το τηγάνι εδώ και μέρες. Με αγάπη, η μητέρα σου".
- Η Πεντάμορφη και το Πέος
- Ο κώλος τους πάει πολύ
- Πάνω κάτω κι οπισθίως
- Πρωκτικό ένστικτο
- Μπες μπες στον ποπό της Μπαμπέτ
- Η κυρία κι ο σκύλος
- Παγκόσμιος πισοχώστης
- Εφιάλτης στο δρόμο με τα πέη
- Παραλλαγές σε έναν κώλο
- O Παλούκι Λουκ στην άγρια στύση
- Ο γάντζος του πειρατή
- Πρωκτέιλ
- Το φιλί της γυναίκας αρπάχτρας
- Οι βυζομπάστερς
- Ολική οπισθοφορά
- Ταρζάν, η ψωλή της ζούγκλας
- Αγάπη μου, μεγέθυνα την ψωλή μου
- Σας παρακαλώ, αλλάξτε μου τα φώτα
- Ο κύκλος των διεστραμμένων εραστών Το σκληρό πουλί της νιότης
- Το σκληρό πουλί της νιότης
- Ο Ρομπέν των πρωκτών
- Εδωάρδ ο Πεοχέρης
- Το πορτρέτο του Δόριαν Πέη
- Buttman
- Ο κύκλος των τουρλωμένων πισινών
- Ο οδηγός της ανώμαλης Νταίζη
- Η κοκκινομουνίτσα κι οι 7 νάνοι του Χίσνεϊ
- Ινδιάνα Ξόαν: η μεγάλη τρύπα
- Γαμημένος τη 4η Ιουλίου
- Φονικό Πέος
- Το ακρωτήρι του Κώλου
- Ο μαύρος που τον έλεγαν άλογο (με τον Aλούλου Μπουτουζάνκου, 28 πόντοι)
- Ο Πούτσος που δε λύγισε ποτέ
- Κατούρα να φύγουμε
- Ο ζηλιάρης σκύλος
- Τετραπλό Σάντουιτς
- Τα Βυζιά Δολοφόνοι
- Κώλιγουντ
- Παλαμάρι kid
- Οι 8 μεγάλοι Μήτσοι
- Ο τροχός της στύσης
- Ραντεβού στα διπλά
- Δόκτωρ Κωλόμπο
- Αυτός αυτή και το έμβολο
- Ciaο Παρθένα
- Τόλμη κι Αιμομιξία
- Από μπροστά παρθένα κι από πίσω μπαίνουν τρένα
- Aεροκωλομαχίες
- Τα κορίτσια που απ τον κώλο παίρνουνε τον κόσμο όλο
- Οπισθοδρομική Συμφωνία
- Κωλαράκια στον κατήφορο
- Εδώ... Κωλοχανείο
- Πάρτα Λέτα και κάντα Ομελέτα
- Ο ζηλιάρης σκύλος
- Θέλεις στρίμωγμα;
- Πρόστυχη αναλ-γησία
- Πίσω, μαύρη και λυσσάρα!
- Σκύψε Ευλογημένη!
- Ο Φαλλός στην χώρα των Αιδοίων
- Μπαίνε-τον : ενωμένα χρώματα του σεξ
- Ανώμαλη γιαγιά, άτακτη εγγονή
- Τσι-μπουκωμένοι
- Οι κυρίες θέλουν κλαρίνα
- Ο Τρυποκαθαριστής
- Τα τσιμπούκια του διανοούμενου
- Δρακωλιάρες
- Αδελφές Καραμαζ-ώχ
- Ο Λεσβίες της Αμαρτίας
- Γάλα παρτούζεν η μικρή Ολλανδέζα
- Θέλεις να στον πνίξω στα βυζιά μου;
- Οπίσθιο έμφραγμα
- Να η Σούζι, που χει κώλο σαν καρπούζι
- Οι καυλονοσοκόμες
- Ο Βούρδουλας και τα βάρδουλα
- Ασπρο Λούκι, μαύρο Παλούκι
- Αφηνιασμένα καπούλια
- Οι Σεξοθεραπευτές
- Σχολή οθωμανικού Δικαίου
- Συγχώρεσε με που πονώ
- Γιατί τόσος ντόρος για την χέριγκερ; (το μπουκάλι παίζει ρόλο...)
- Από δαχτυλίδι μου τον έκανες βραχιόλι
- Ιντεραράπικαν, μεγάλη και σίγουρη
- Αποχυμωτής μουλινέξ
- Μωρό μου καλησπέρα, με πηδούσαν όλη μέρα
- Πρίμα Κωλαρίνα
- Έγια μόλα, έγια λέσα, βάλε και τις μπάλες μέσα
- Απόρθητες του κωλογιού
- Η πεοβατούσα
- Ξαναμμένες καλόγριες
- Ομάδα οπίσθιας κρούσεως
- Ερωτική Ολυμπιάδα: τελικά
- Τα μπούτια μου είναι πιο καυτά κι από τις σφαίρες
- Οι τρεις χαρχάλες
- Το παλαμάρι του βαρκάρη
- Ανοιξε από πίσω
- Η κωλοτρυπιδίτσα και ο κακός ψώλος
Τώρα και στο ΙΚΕΑ προσφορά μόνο 99,99 ευρώ!!!
Αν μαγείρευαν έτσι και στο Master Chef, σίγουρα θα το παρακολουθούσα. Απ΄την άλλη βέβαια σκέφτομαι τι θα γινόταν αν το έκανε ο Μαμαλάκης...
Την Κυριακή ήταν οι εκλογές αλλά εγώ δεν πήγα να ψηφίσω. Δεν βρίσκω νόημα. Εσείς ψηφίσατε;
Τα καταπίνεις ή όχι; Δείτε μία αστεία διαφήμιση σχετικά με το θέμα...
Δεν ξέρω αν το έχω αναφέρει αλλά το Ράδιο Αρβύλα είναι μία από τις ελάχιστες τηλεοπτικές εκπομπές που παρακολουθώ και μου αρέσει πάρα πολύ. Είμαι θαυμαστής τους καθώς εδώ στην Θεσσαλονίκη έχουν και τον ραδιοφωνικό σταθμό, τον οποίο ακούω πολλές ώρες τις μέρας. Το παρακάτω είναι ένα απόσπασμα από την προηγούμενη εβδομάδα. Είναι πολύ γελοίο, με την καλή έννοια πάντα. Απολαύστε!
αστεία
σεξ
20 λόγοι που η σοκολάτα είναι καλύτερη από το σεξ!
Παρασκευή 25 Σεπτεμβρίου 200904:11Voltsek1) Μπορείς να την αποκτήσεις κάθε στιγμή.
2) Η πρόταση "Αν με αγαπάς, τότε θα το καταπιείς", αποκτά πραγματική σημασία με την σοκολάτα.
3) Η σοκολάτα ικανοποιεί ακόμη και όταν έχει μαλακώσει.
4) Μπορείς πραγματικά να την πιπιλάς με ασφάλεια όσο οδηγείς.
5) Μπορείς να την κάνεις να διαρκέσει, όσο εσύ επιθυμείς.
6) Μπορείς να φας σοκολάτα ακόμη και μπροστά στην μητέρα σου.
7) Αν δαγκώσεις την γωνία της πολύ δυνατά, η σοκολάτα δεν θα έχει πρόβλημα.
8) Δύο άνθρωποι του ιδίου φύλου μπορύν να φάνε μαζί την σοκολάτα τους χωρίς να κινδυνεύουν να τους κολλήσουν παράξενα επίθετα.
9) Η λέξη δέσμευση δεν τρομάζει καθόλου την σοκολάτα.
10) Μπορείς να την αφήσεις πάνω στο γραφείο σου ή στον πάγκο εργασίας σου χωρίς να ανησυχήσουν οι συνάδελφοί σου.
11) Μπορείς να ζητήσεις από κάποιον ξένο λίγη σοκολάτα χωρίς να υπάρχει κίνδυνος να σε χαστουκίσει.
12) Δεν μπαίνουν τρίχες στο στόμα σου με την σοκολάτα.
13) Με την σοκολάτα, δεν υπάρχει λόγος να υποκρίνεσαι.
14) Η σοκολάτα δεν σε αφήνει έγκυο.
15) Μπορείς να την απολαύσεις όλες τις μέρες του μήνα.
16) Η καλή σοκολάτα είναι εύκολο να βρεθεί.
17) Μπορείς να έχεις όσα είδη σοκολάτας μπορείς να αντέξεις.
18) Δεν είσαι ποτέ πολύ νέος ή πολύ γέρος για μια σοκολάτα.
19) Οταν την απολαμβάνεις, δεν φοβάσαι μην ξυπνήσουν οι γείτονες.
20) Με την σοκολάτα, το μέγεθος δεν έχει σημασία.
Σήμερα το μεσημέρι επέστρεψα από την πενταήμερη απόδραση μου στην πανέμορφη Αλεξανδρούπολη. Πέρασα φανταστικά. Ήρεμα μεν αλλά πολύ ωραία. Περισσότερες λεπτομέρειες στο επόμενο post. Η Θεσσαλονίκη είναι σχεδόν άδεια πλέον και όσο πλησιάζει ο δεκαπεντάυγουστος ο κόσμος θα συνεχίζει να φεύγει. Πολλά από τα μαγαζιά έχουν κατεβάσει ήδη ρολά και θα ανοίξουν ξανά μετά το ΣΚ. Κι εγώ έχω κλείσει διακοπές για άλλες πέντε μέρες, από Παρασκευή μέχρι Τρίτη. Θα πάω στην Χαλκιδική, αυτή τη φορά με μερικούς φίλους. Ανυπομονώ...
Επεξήγηση για όποιον τυχόν δεν καταλαβαίνει
Αυτός είναι ο Brian Durex, ο πρόεδρος της εταιρείας προφυλακτικών Durex. Στην αρχή δοκιμάζει δήθεν τα προφυλακτικά μίας ανταγωνιστικής εταιρίας θέλοντας να αποδείξει ότι στερούν πλήρως την απόλαυση ενώ τα δικά του επιτρέπουν να νιώσεις τα πάντα. Άουτς...
Βράδυ, μεσάνυχτα, χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόψει δρόμο, αν και τρέμει από το φόβο του. Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ-τακ,τικ-τακ, τικ-τακ"... πλησιάζει στο σημείο απ' όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος... Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα...
- Τι... τι κάνετε εκεί; του λέει με τρεμάμενη φωνή!
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος!
Ποιο ειναι το πιο σεξουαλικό σημείό του ελέφαντα???
- Το πόδι... γιατί αν σε πατήσει τη γάμησες!!!
Λέει ο Κωστάκης στον Νικολάκη:
- "Νίκο το ξέρεις ότι είμαστε πρώτα ξαδέρφια;;;"
Νικολάκης:
- "Έλα ρε που το ξέρεις;;;"
Κωστάκης:
- "Άκουσα ότι οι πατεράδες μας είναι αδερφές"
Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- "Τι έχεις;" τον ρωτάει η σύζυγος.
- "Ασε με!" της λέει αυτός. "Τσακώθηκα με το θυρωρό!"
- "Για ποιο λόγο;" - "Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!"
Και η σύζυγος:
- "Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!"
Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά, αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον. Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. Λέει ο άνδρας στην γυναίκα:
- "Αχ! μωρό μου, τι να σου που, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. Εσύ πως τα πέρασες;"
- "Τι να σου πω", λέει η γυναίκα, "τα ίδια περίπου κι εγώ με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα!!!!!!!!"
Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φως όταν έκαναν έρωτα! Μια μέρα η γυναίκα ξαφνικά ανοίγει το φως την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει:
- "Δικαιολόγησε μου αυτό που κρατάς και από ότι καταλαβαίνω εδώ και είκοσι χρόνια."
Αυτός της απαντάει:
- "Και εσύ δικαιολόγησε μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!"
Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:
- "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;"
- "Τι να σου πω", απαντάει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..."
Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ... Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
- Ο.Κ.
Την άλλη μέρα.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χθες έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά... - Και;
- Και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...
Ένας μαθηματικός στέλνει το παρακάτω γράμμα στην σύζυγό του:
Αγαπητή μου σύζυγε.
Όπως ξέρεις είσαι 54 ετών και έχω ανάγκες που δεν μπορείς να μου καλύψεις. Κατά τα άλλα χαίρομαι που σε έχω σύζυγο. Ελπίζω να μην σε πειράξει, αλλά την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Όλυμπος" με την 18-χρονη βοηθό μου. Σπίτι θα έρθω μετά τα μεσάνυκτα.
Ο σύζυγός σου.
Πηγαίνοντας στο ξενοδοχείο βρήκε ένα fax:
Αγαπητέ μου σύζυγε.
Όπως ξέρεις και εσύ είσαι 54 χρονών και την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Αστέρια" με τον 18-χρονο νεαρό που καθαρίζει την πισίνα. Όπως ξέρεις σαν μαθηματικός που είσαι, το 18 μπαίνει στο 54 πιο πολλές φορές από όσες το 54 στο 18. Λοιπόν μην με περιμένεις.
- Τι... τι κάνετε εκεί; του λέει με τρεμάμενη φωνή!
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος!
Ποιο ειναι το πιο σεξουαλικό σημείό του ελέφαντα???
- Το πόδι... γιατί αν σε πατήσει τη γάμησες!!!
Λέει ο Κωστάκης στον Νικολάκη:
- "Νίκο το ξέρεις ότι είμαστε πρώτα ξαδέρφια;;;"
Νικολάκης:
- "Έλα ρε που το ξέρεις;;;"
Κωστάκης:
- "Άκουσα ότι οι πατεράδες μας είναι αδερφές"
Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- "Τι έχεις;" τον ρωτάει η σύζυγος.
- "Ασε με!" της λέει αυτός. "Τσακώθηκα με το θυρωρό!"
- "Για ποιο λόγο;" - "Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!"
Και η σύζυγος:
- "Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!"
Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά, αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον. Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. Λέει ο άνδρας στην γυναίκα:
- "Αχ! μωρό μου, τι να σου που, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. Εσύ πως τα πέρασες;"
- "Τι να σου πω", λέει η γυναίκα, "τα ίδια περίπου κι εγώ με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα!!!!!!!!"
Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φως όταν έκαναν έρωτα! Μια μέρα η γυναίκα ξαφνικά ανοίγει το φως την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει:
- "Δικαιολόγησε μου αυτό που κρατάς και από ότι καταλαβαίνω εδώ και είκοσι χρόνια."
Αυτός της απαντάει:
- "Και εσύ δικαιολόγησε μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!"
Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:
- "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;"
- "Τι να σου πω", απαντάει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..."
Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ... Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
- Ο.Κ.
Την άλλη μέρα.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χθες έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά... - Και;
- Και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...
Ένας μαθηματικός στέλνει το παρακάτω γράμμα στην σύζυγό του:
Αγαπητή μου σύζυγε.
Όπως ξέρεις είσαι 54 ετών και έχω ανάγκες που δεν μπορείς να μου καλύψεις. Κατά τα άλλα χαίρομαι που σε έχω σύζυγο. Ελπίζω να μην σε πειράξει, αλλά την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Όλυμπος" με την 18-χρονη βοηθό μου. Σπίτι θα έρθω μετά τα μεσάνυκτα.
Ο σύζυγός σου.
Πηγαίνοντας στο ξενοδοχείο βρήκε ένα fax:
Αγαπητέ μου σύζυγε.
Όπως ξέρεις και εσύ είσαι 54 χρονών και την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Αστέρια" με τον 18-χρονο νεαρό που καθαρίζει την πισίνα. Όπως ξέρεις σαν μαθηματικός που είσαι, το 18 μπαίνει στο 54 πιο πολλές φορές από όσες το 54 στο 18. Λοιπόν μην με περιμένεις.
